Gem islas griegas 14 agosto 2010 corsarios

ana0210 wrote:

buenos días, os pongo otro chiste haber si os gusta más que el de ayer.

La cebolla y el árbol de navidad

una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta..

El padre responde:
- claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
- papá, cuántos tipos de tetas existen?
El padre, algo sorprendido, responde:

- bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- cebollas?!

El padre respondió:
- si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de ciruela flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de navidad .

La hija dijo: - árbol de navidad?!

La madre responde:
- eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: Sólo sirve una vez al año!!!



Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír...

anda q es mentira :d:d:d:d:d:d:d

Buenos dias a todos,

Por aquí con frio y sueño, me hago mayor............
Susan anoche os retirasteis pronto eh?, como se nota que el Emperador hizo campana, je,je,je.... donde andará?
Bueno a ver si hoy está más animadito, se echa de menos, a mi me anima un montón el foro cada dia y los chistes muy buenos.

Saludos,

juanmaana wrote:

Buenos dias a todos,

Por aquí con frio y sueño, me hago mayor............
Susan anoche os retirasteis pronto eh?, como se nota que el Emperador hizo campana, je,je,je.... donde andará?
Bueno a ver si hoy está más animadito, se echa de menos, a mi me anima un montón el foro cada dia y los chistes muy buenos.

Saludos,

Jajajajajaja,es que no podes vivir sin mí..........
y como dice la mastressa,ni con mí.........
jajajajajaja
Ni contigo ni sintigo.

Estoy secuestraoo,hasta luego.

Jordienex wrote:

Jajajajajaja,es que no podes vivir sin mí..........
y como dice la mastressa,ni con mí.........
jajajajajaja
Ni contigo ni sintigo.

Estoy secuestraoo,hasta luego.

Je,je,je..... me parece que es recíproco, tú tampoco puedes pasar sin nosotros¡¡¡¡¡

Quien te ha secuestrado? Seguro que Merche no ha sido¡¡¡¡¡

Hasta luego,

ana0210 wrote:

Caso verídico de depilación genital masculina
• Lunes.

Llego a casa nervioso y excitado.
Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal.

He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra.
Primero la maquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie...

Acabo el primer rasurado con la máquina. ¡Coño, cómo mola!; ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel...

Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".

Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.

Primera duda: - Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. ¡¡Cagada!!, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.
Bueno, pues entonces dará igual.

Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.

Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?.
- No jodas, ¿y eso qué es?.
- Un huevo grande y el otro lo mismo.

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora.

Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente..., parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos.
Me miro al espejo. ¡¡Joder, qué impresión!!. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joder.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!.

Parecen los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio.

Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada.

Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!.. tanto tiempo junt os y apenas nos conocíamos.

Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.
Después de eso, las piernas no tienen dificultad.
El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.

Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!...el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.

Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre.

Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, ... ¡ joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique!. Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.

Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.

¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?.

Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

Me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho".

Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.

- ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?.

- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de agosto.. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.

- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando....

- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.

- ¡Que no, jope!. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.

- ¿Qué crema te has echado?.

- Esta...

- ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA JAAAAAAAAAAA AJAAAAA JAAAAA AAAAAAAAA JAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

• Miércoles.

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero.

El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, asi que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado..

Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. ¡¡No quiero roces!!.

Que burroooooooooooo!!!!!!!!!!!
Y anda que no pica. (lo se por un amigo, que yo no...)
Me saltavan las lagrimas cuando lo leia.

Busco a gente para escursiones para el crucero del 28 de junio de 2010 desde madrid en gemini // atenas-venecia.


Tambien si alguien me puede pasar informacion. Lo agradeceria muchisimo.

Trini, donde estas que se te acumulan las peticiones??
Que raro que tu no entres en el foro. Estas enferma??
Bueno ya diras.

No me gustaría que me malinterpretaraís pero ya se sabe:
Verano,Grecia,calor,playitas,burritos......luego pasa lo que pasa.Id al tanto,eeh??


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juanmaana wrote:

Je,je,je..... me parece que es recíproco, tú tampoco puedes pasar sin nosotros¡¡¡¡¡

Quien te ha secuestrado? Seguro que Merche no ha sido¡¡¡¡¡

Hasta luego,

Merche no me secuestra,,,,,me absorve!!!!!

Ibusim wrote:

Uy perdon Quetin.
Me he equivocada y te he bautizado como Quentin, perdon perdon perdon.

muchisimas gracias por la informacion, que maravilla de foro, por lo de quentin, no te preocupes que me han llamado de todo pero en especial quentin, una amiga que conocimos el año pasado cuando hicimos el brisas del mediterraneo con pullmantur, es de cadiz, bueno no vive en cadiz ella es de sevilla, y por cierto, muy buena gente tanto su marido como los niñosa tu tambien me puedes llama como quieras mientras que no sea tarde para comer, jua jua jua jua jua jua jua,, paulova, perdon, TRINI me aviso de que habia otra familia buscando a gente para el 21 de agosto por eso me suena peroooooooooooo, como pueda cambiarme al dia 14 me cambio, tendriamos hueco? primer es preguntar y luego lo que se pueda hacer, de verdad que muchisimas gracias por la molestia, sabeis mi madre que estara por alla arriba, me dijo antes de irse que de ser agradecidos es bien nacidos, yo naci desnudo y sin saber nada por eso ahora se algo porque personas como vosotros me han enseñado cosas, asi que MUCHISIMAS GRACIAS, CORSARIOS, sabeis como nos llamabamos el año pasado nosotros? NEPTUNOS, y lo empezo una chica, bueno no un BOMBON, buenisima, simpatica y agradable, y sobre todo MUY BUENA PERSONA, bueno que estoy delirando, que ya se que estoy un poco loco pero soy asi, un abrazo a todos:p:p:p:p:p:p