Rondó veneciano Pullmantur verano 2010

esta receta creo k es propia estan derechupete en micaso han tenido mucho exito
TORRIJAS

1 barra de pan de molde especial torrijas , sino culkiera vale(mejor del dia anterior)

1 litro de leche

1 rama de canela

1 corteza de limon

azucar al gusto (150gm)

4 huevos para rebozar

aceite de guirasol.

PREPARACION:
Se pone a cocer la leche con la canela y la corteza de limon durante unos 5 o 10 minutos, se añade el azucar y se disuelve bien. Hay que tener en cuenta que el pan admite bastante dulce. Se corta la barra de pan en rodajas de unos 3 o 4 cm. de grosor y se colocan en una fuente un poco honda. Se cubren con la leche hasta que se empapen bien (esto es importante, porque si no quedan secas). Se rebozan con huevo (con ayuda de una cuchara) y se frien en aceite bien caliente en una sarten honda. Hay que tener cuidado al darles la vuelta (con ayuda de una espumadera y una cuchara) para que no se desmoronen. Yo prefiero no freir mas de dos cada vez. Se sacan cuando esten doradas y se colocan en una fuente. Se pueden espolvorear con azucar y canela o cubrir con almibar o miel aclarada. esta son las normales. pero yo he cojido una tableta de chocolate y la he fundido con un poco de la leche k suele sobrar y la he movido hata k se ha hecho la mezcla homogenea y cuando las torrijas estaban fria se las he untado por encima y le he esporvoreado virutas de fideos de colores y he dejado enfriar un dia almenos estan de locura un saludo a todo el mundo y si os atreveis a dis frutar y a pasar unbuen puente

LOLAY, que NO eres vieja, mira que mania has pillaoooo ....

Bueno que estoy muy contenta he hablado con mi mami, Y ME VOYYYY de VACACIONES, ella esta un poquito mejor, bueno por lo menos tiene ganas de salir a la calle, se va a la pelu y eso ya es algo...

JOYMAPECO, gracias por las torrijas, que ricas que son...

Os dejo un chiste que contenta toiiiiiii... que me piro, papirooooo....

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.

- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien; voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ...............el niño....

Love,
Me alegro mucho por lo d tu mama!!!
Así que te vas de vacanCes?se puede saber a donde?
Karma para tí porque todo va bien.
MUAKA

Lolay!!!!
Vieja? Pero que me estas contando?Viejos son los trapos.
Los ronderos somos todos muy jovenes!!!!!

LOVE, NO SABES CUANTO ME ALEGRO QUE TU MAMI ESTE MEJOR Y QUE PUEDAS DESCANSAR ESTOS DIAS,, YO ME VOY A CUENCA PERO SOLO 3 DIAS.JOYMAPECO QUE RICAS ESAS TORRIJAS¿CUANTAS CALORIAS TIENE CADA TORRIJITA ?BUENO A LA VUELTA TODOS CON LA DIETA.. CON LECHUGA Y AGUA

nibi escribió:

Lolay!!!!
Vieja? Pero que me estas contando?Viejos son los trapos.
Los ronderos somos todos muy jovenes!!!!!

yo no soy vieja,, por que no soy un trapooooooooooo, biennnnnnnnnnnnn

MUCHIIIIIIIIIISIMAASSSSSSSSS GRACIAS NIBI!!!

Nos vamos cerquita para nosotros, a Cambrils (Tarragona), ya sabes junto a Salou, la playa de los maños...
¿Visteis las noticias de Antena3 ayer?, hay invasión de ingleses-gamberros en Salou, tooooossss borrachos...

Lolay a Cuenca?, me falta conocerla, mi cuñada es de allí y sé que es muy bonita.

NIBI, genial, viejos los trapos, di que si, te doy la razón totalmente.

Otro chiste que ultimamente Javiert no esta al 100 por 100.... (así le pico)...


La frase del año del Nobel de Medicina...!!!


"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".

Y otro....

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.

Según su currículum, veo que usted está más que calificado para este trabajo - dice el jefe de personal - pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.

- Pero espere -dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.

- Muéstreme -dice el jefe de personal.

Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.

- Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el jefe-, pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.

- ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre-, yo estoy felizmente casado.

- ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe.

- Ah, eso ... -dice el hombre- haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo...

Toi solitaaaaaa.... bueno como no voy a estar en muuuchossss díasssss, os dejo para leer un poquito....

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.

Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!

La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo
que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le
dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:

- ¡Ah No! Una promesa es una promesa.

JE JE JE
Muy buenos los chistes Love