Abril 26, 2026
HISTORIAS DE CUCRECO
10 Jul 2012 18:41 #1615189
por mariadebsas
Vaya Crucru que inverstigacion has hecho de mi pueblo!!
pues si la llamada "Cuna de Campeones" el listado ya lo
has hecho tu
Pues si aun vivo aqui, tuve una temporada en Buenos Aires del'77 al '99
y aqui estoy feliz y tranquila
Esa son fotis del rio
Y en cuanto a Asturias pues si es mi segunda patria
aun yo digo que 50% y50% portando la doble nacionalidad.
Alli tengo toda la familia.
Zenith I.Gr'08
Zenith BarTico'09
MSCArmonia 3/10 P.Este
Empress Oct'10-Malaga-Tanger
Horizon-I.Gr-Turq '11
MCSOpera 11/11-P.Este
Copacabana12
MSCOrchestra-Rio- 12/12
MSCMusica P.Este 3/13
prox Monarch- norte de Europa -Sept '17
Respuesta de mariadebsas sobre el tema Re: HISTORIAS DE CUCRECO
Vaya Crucru que inverstigacion has hecho de mi pueblo!!
pues si la llamada "Cuna de Campeones" el listado ya lo
has hecho tu
Pues si aun vivo aqui, tuve una temporada en Buenos Aires del'77 al '99
y aqui estoy feliz y tranquila
Esa son fotis del rio
Y en cuanto a Asturias pues si es mi segunda patria
aun yo digo que 50% y50% portando la doble nacionalidad.
Alli tengo toda la familia.
Zenith I.Gr'08
Zenith BarTico'09
MSCArmonia 3/10 P.Este
Empress Oct'10-Malaga-Tanger
Horizon-I.Gr-Turq '11
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Copacabana12
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11 Jul 2012 14:51 - 11 Jul 2012 14:51 #1615954
por CUCRECO
Respuesta de CUCRECO sobre el tema Re: HISTORIAS DE CUCRECO
María, parece muy bonito tu pueblo, a mí también me gusta esta imagen con el puente y parece ser que hay un balneario, o al menos eso he leído:
También he encontrado esta foto por ahí de José Froilán González, que no sé si seguirá viviendo en su pueblo todavía. Así que lo mismo te lo encuentras de vez en cuando por allí.
También he encontrado esta foto por ahí de José Froilán González, que no sé si seguirá viviendo en su pueblo todavía. Así que lo mismo te lo encuentras de vez en cuando por allí.
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22 Jul 2012 19:57 #1623703
por CUCRECO
DE CÓMO HE EMPEZADO A PREPARAR MI PRÓXIMO CUCRECO.
DE POR QUÉ AYER FUIMOS EL BONIFACIO Y YO A LA CIUDAD (CUARTA PARTE).
Alegando don de palabra y desparpajo, mi cuñao se aproximó con carácter voluntario,
para preguntar por la nueva ubicación del mercado a una manceba de carnes prietas,
que vestía una mini falda y un amplio escote por el que asomaban casi todas las tetas,
más, como tenía las piernas cruzadas, de lejos sólo se distinguían los pelos de la seta,
por lo que imaginé que desde tan cerca, el Bonifacio le estaba viendo hasta los ovarios.
Era la primera vez que admiraba tanta carne fresca femenina en su ecosistema natural,
y, aunque de vez en cuando había caído en sus manos alguna revista de las guarrillas,
nunca pudo deleitar su sentido visual con otra cosa que no fueran las rugosas morcillas
de su parienta, ataviada con enaguas, camisón y tapada con sábana hasta la coronilla,
por lo que no quise interrumpir la corta charla entre la chorba y el paleto del orbe rural.
No tardó ni dos segundos en regresar hasta donde yo estaba, con cara abatida y triste,
a la vez que refunfuñaba de que la gachí ni era buena ciudadana ni tampoco una dama,
ya que quería cobrarle, tan sólo por darle unas indicaciones, cincuenta euros y la cama,
y, aunque pudiera ser que tuviera cara de gilipollas, no se había caído de ninguna rama,
como para no saber distinguir bien entre una broma, una tomadura de pelo o un chiste.
Se me acercó a un dedo de distancia, y me dijo, con la comisura llena de espumarajos,
que no le encontraba ninguna explicación a lo bajo que había caído esta ruin sociedad,
pensando sólo en satisfacer su propio ego personal siempre supeditado a una cantidad,
más yo le apostillé que me parecía bien que me mirara fijamente y con tanta proximidad,
pero… que la próxima vez que lo hiciera, se lavara primero los dientes y no comiera ajos.
Como el Bonifacio fue el único del pueblo que se presentó a la oposición de pregonero,
porque le animó el alcalde por su voz altamente cantarina y más retumbante que el eco,
de repente se le enervó su vena profesional y sacó la trompetilla de debajo del chaleco,
y, tras subirse a un banco, se dispuso a declamar un bando a grito pelado y a palo seco,
exaltando las virtudes de dispensar información a la gente sin tener que cobrarles dinero.
Tras pegar varios trompetillazos, empezó a arremolinarse la gente rodeando al Bonifacio,
e incluso los que esperaban para comprar entrada del circo a que abrieran la ventanilla,
y, aunque con los efluvios de la halitosis de mi cuñao era obligatorio usar una mascarilla,
le escucharon impertérritos tapándose con sus manos desde las narices hasta la barbilla,
mientras que, lanzando salpicaduras de babas al espacio, pregonó el siguiente prefacio:
“Por orden y expreso mandato de nuestro señor alcalde, se hace saber,
que aquel que pueda guiarnos hasta el mercado, antes del atardecer,
cuando visite Villacucreco, a todos los recovecos del pueblo podrá acceder,
pudiendo disfrutar de tumbarse entre los surcos del melonar del Manuel,
y, si gusta de ello, podrá tranquilamente con su parienta refocilar o yacer,
teniendo luego dos horas de siesta bajo la sombra la Manuela, que es un placer,
con sombrero de paja para taparse la cara por si a la mula le da por deponer,
y al despertar tendrá derecho a picar unas aceitunillas con algo de beber,
pudiendo elegir entre porrón, bota, garrafa o barril para libar el vino a granel.”
Tengo que reconocer que mi cuñao Bonifacio es un profesional como la copa de un pino,
de tal forma que el griterío de vivas y aplausos fue tal, que formó un auténtico estruendo,
además, la moza con poca ropa, al ver su lengua recitar con aquel frenético movimiento,
tras lanzarle el sujetador, las bragas y todo el resto de ropa hasta quedarse sin atuendo,
se le echó al cuello dándole un morreo pasional mientras que a la vez le tocaba el pepino.
Gracias a que no estaba su parienta, porque los celos se hubieran convertido en histeria,
pues el Bonifacio, que no sabía bien dónde poner la mano que no sujetaba la trompetilla,
y como quiera que la tía estaba en bolas mordisqueándole el labio, la lengua y la barbilla,
al final la agarró justo por el sitio en donde se suelen poner las inyecciones con jeringuilla,
y así estuvieron un buen rato, hasta que llegó un tipejo cabreado y con la cara muy seria.
El tipejo, que era el dueño del circo, llevaba un garrote tan grande como el rey de bastos,
y tras decirnos que por nuestra culpa la función esa mañana iba a llevar bastante retraso,
nos avisó, con tono amenazante, de que no quería ver a ninguna puta ejerciendo al raso,
ni a un tontorrón del culo con la cara de idiota, que le hiciera la competencia a su payaso,
y, que si ese espectáculo le producía un quebranto, nosotros correríamos con los gastos.
Como no nos gusta fastidiar a los que con el sudor de su frente se ganan las habichuelas,
nos dispusimos a marcharnos por donde vinimos sin formar ningún escándalo ni alboroto,
así que, le dije al Bonifacio que se cerrara la bragueta que se le estaba viendo el escroto,
y trajera a la mula, que la había dejado amarrada por las riendas al manillar de una moto,
pero… entonces caímos en que se nos olvidó vigilarla y nos habían robado a la Manuela.
CONTINUARÁ...
Respuesta de CUCRECO sobre el tema Re: HISTORIAS DE CUCRECO
DE CÓMO HE EMPEZADO A PREPARAR MI PRÓXIMO CUCRECO.
DE POR QUÉ AYER FUIMOS EL BONIFACIO Y YO A LA CIUDAD (CUARTA PARTE).
Alegando don de palabra y desparpajo, mi cuñao se aproximó con carácter voluntario,
para preguntar por la nueva ubicación del mercado a una manceba de carnes prietas,
que vestía una mini falda y un amplio escote por el que asomaban casi todas las tetas,
más, como tenía las piernas cruzadas, de lejos sólo se distinguían los pelos de la seta,
por lo que imaginé que desde tan cerca, el Bonifacio le estaba viendo hasta los ovarios.
Era la primera vez que admiraba tanta carne fresca femenina en su ecosistema natural,
y, aunque de vez en cuando había caído en sus manos alguna revista de las guarrillas,
nunca pudo deleitar su sentido visual con otra cosa que no fueran las rugosas morcillas
de su parienta, ataviada con enaguas, camisón y tapada con sábana hasta la coronilla,
por lo que no quise interrumpir la corta charla entre la chorba y el paleto del orbe rural.
No tardó ni dos segundos en regresar hasta donde yo estaba, con cara abatida y triste,
a la vez que refunfuñaba de que la gachí ni era buena ciudadana ni tampoco una dama,
ya que quería cobrarle, tan sólo por darle unas indicaciones, cincuenta euros y la cama,
y, aunque pudiera ser que tuviera cara de gilipollas, no se había caído de ninguna rama,
como para no saber distinguir bien entre una broma, una tomadura de pelo o un chiste.
Se me acercó a un dedo de distancia, y me dijo, con la comisura llena de espumarajos,
que no le encontraba ninguna explicación a lo bajo que había caído esta ruin sociedad,
pensando sólo en satisfacer su propio ego personal siempre supeditado a una cantidad,
más yo le apostillé que me parecía bien que me mirara fijamente y con tanta proximidad,
pero… que la próxima vez que lo hiciera, se lavara primero los dientes y no comiera ajos.
Como el Bonifacio fue el único del pueblo que se presentó a la oposición de pregonero,
porque le animó el alcalde por su voz altamente cantarina y más retumbante que el eco,
de repente se le enervó su vena profesional y sacó la trompetilla de debajo del chaleco,
y, tras subirse a un banco, se dispuso a declamar un bando a grito pelado y a palo seco,
exaltando las virtudes de dispensar información a la gente sin tener que cobrarles dinero.
Tras pegar varios trompetillazos, empezó a arremolinarse la gente rodeando al Bonifacio,
e incluso los que esperaban para comprar entrada del circo a que abrieran la ventanilla,
y, aunque con los efluvios de la halitosis de mi cuñao era obligatorio usar una mascarilla,
le escucharon impertérritos tapándose con sus manos desde las narices hasta la barbilla,
mientras que, lanzando salpicaduras de babas al espacio, pregonó el siguiente prefacio:
“Por orden y expreso mandato de nuestro señor alcalde, se hace saber,
que aquel que pueda guiarnos hasta el mercado, antes del atardecer,
cuando visite Villacucreco, a todos los recovecos del pueblo podrá acceder,
pudiendo disfrutar de tumbarse entre los surcos del melonar del Manuel,
y, si gusta de ello, podrá tranquilamente con su parienta refocilar o yacer,
teniendo luego dos horas de siesta bajo la sombra la Manuela, que es un placer,
con sombrero de paja para taparse la cara por si a la mula le da por deponer,
y al despertar tendrá derecho a picar unas aceitunillas con algo de beber,
pudiendo elegir entre porrón, bota, garrafa o barril para libar el vino a granel.”
Tengo que reconocer que mi cuñao Bonifacio es un profesional como la copa de un pino,
de tal forma que el griterío de vivas y aplausos fue tal, que formó un auténtico estruendo,
además, la moza con poca ropa, al ver su lengua recitar con aquel frenético movimiento,
tras lanzarle el sujetador, las bragas y todo el resto de ropa hasta quedarse sin atuendo,
se le echó al cuello dándole un morreo pasional mientras que a la vez le tocaba el pepino.
Gracias a que no estaba su parienta, porque los celos se hubieran convertido en histeria,
pues el Bonifacio, que no sabía bien dónde poner la mano que no sujetaba la trompetilla,
y como quiera que la tía estaba en bolas mordisqueándole el labio, la lengua y la barbilla,
al final la agarró justo por el sitio en donde se suelen poner las inyecciones con jeringuilla,
y así estuvieron un buen rato, hasta que llegó un tipejo cabreado y con la cara muy seria.
El tipejo, que era el dueño del circo, llevaba un garrote tan grande como el rey de bastos,
y tras decirnos que por nuestra culpa la función esa mañana iba a llevar bastante retraso,
nos avisó, con tono amenazante, de que no quería ver a ninguna puta ejerciendo al raso,
ni a un tontorrón del culo con la cara de idiota, que le hiciera la competencia a su payaso,
y, que si ese espectáculo le producía un quebranto, nosotros correríamos con los gastos.
Como no nos gusta fastidiar a los que con el sudor de su frente se ganan las habichuelas,
nos dispusimos a marcharnos por donde vinimos sin formar ningún escándalo ni alboroto,
así que, le dije al Bonifacio que se cerrara la bragueta que se le estaba viendo el escroto,
y trajera a la mula, que la había dejado amarrada por las riendas al manillar de una moto,
pero… entonces caímos en que se nos olvidó vigilarla y nos habían robado a la Manuela.
CONTINUARÁ...
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22 Jul 2012 20:18 #1623712
por jromseb
FELICES CRUCEROS.
FELICES CRUCEROS.
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13 Oct 2012 09:11 - 13 Oct 2012 09:12 #1654580
por CUCRECO
Respuesta de CUCRECO sobre el tema Re: HISTORIAS DE CUCRECO
DE CÓMO HE EMPEZADO A PREPARAR MI PRÓXIMO CUCRECO.
DE POR QUÉ AYER FUIMOS EL BONIFACIO Y YO A LA CIUDAD (ULTIMA PARTE).
Bonifacio seguía decidido a vender a la Manuela, así que nos encaminamos al mercado,
una vez que dos simpáticas ancianas nos indicaron el lugar de la nueva ubicación ferial,
y, aunque llegar nos estaba costando más que a Indiana Jones rescatar el Santo Grial,
dimos por bien empleado el tiempo dedicado, por conseguir un rendimiento empresarial
que lograra que mi cuñao pudiera gozar de un bautismo marítimo sin gastarse lo ahorrado.
¡Qué alegría nos dio ver todo aquel movimiento de gente cuando arribamos al mercadillo!,
y, aunque al Bonifacio le hizo una ilusión tremenda la posibilidad evidente de hacer caja,
a la Manuela todavía le entusiasmó mucho más, cuando vio que su dueño abría la navaja,
pensando que con tantas coles y calabazas en venta, al menos pillaría una buena rodaja,
pero se entristeció cuando observó que la usaba para limpiarse las uñas y sacarles brillo.
En un pequeño hueco que había quedado entre dos puestos cutres de sandías y melones,
instalamos nuestro puesto de venta de mula ambulante de una manera un tanto informal,
y le colgamos un cartelillo al cuello de nuestra Manuela que ponía: “For Sale this animal”.
Mi cuñao hacía de agente de ventas explicando las virtudes de la vieja acémila carcamal,
mientras que yo le abrillantaba el pelo para que estuviera más lustrosa que unos jamones.
Como no trajimos toldo, estaba cayendo un salvaje solanero y empezó a picarnos el calor,
nos pusimos pañuelo en la chola y a la mula una caja de cartón que tapaba su semblante,
y como estaba sedienta y no teníamos a mano un buen botijo para darle agua refrescante,
cuando se descuidaba alguno de los propietarios de ambos puestos fruteros colindantes,
la Manuela se liaba a darles mordiscos a las sandías, dejándolas abiertas como una flor.
Tras tres horas, estábamos empezando a perder la esperanza de hacer una buena venta,
ya que los posibles interesados en la compra de los animales suelen levantarse temprano,
y, aunque muchos curiosos se acercaban a fisgonear, duraban poco por culpa del solano,
menos cuando nos preguntó por sus cualidades, contando una batallita, un jovial anciano,
que resultó que quería jugar con cartas marcadas para ganarnos al tute nuestra jumenta.
Más cuando ya estábamos a punto de tirar la toalla y marcharnos a nuestra casa de vacío,
se nos acercó un cliente con un tono de piel bronceado y aspecto de haber ido al dentista,
que quería la mula para ponerla en plan spanish pintoresca y hacerle fotos con los turistas,
además de un turno nocturno en el tablao flamenco para que tocara montado el guitarrista,
así que, queriendo tratarle bien, le dimos bálsamo bebe por si del calor se había “escocío”.
Después de rechazar nuestros agasajos quitó la caja que tapaba la cabeza de la Manuela,
y empezó a inspeccionarla detenidamente, como si la estuviera observando con una lupa,
primero abrió su boca, le contó las caries, las faltas de dientes y miró si tenía alguna pupa,
después, descaradamente, midió su resistencia en soportar peso, subiéndose a su grupa,
y tras revisar las herraduras, observó el interior de las orejas por si tenía cualquier secuela.
Me extrañó la actitud de la mula, pero pensé que agotada estaba teniendo mano izquierda,
más, cuando éste se puso un guante e introdujo el anular sin pestañear haciendo círculos,
y dijo que la salud de “un burro viejo” se detectaba metiéndole un dedo entero por el culo,
sus ojos se abrieron como faroles y cambiaron repentinamente cruzando a distinto ángulo,
y el plátano que metí para cortar la diarrea, salió disparado pringando al cliente de mierda.
El factor plátano provocó una reacción en cadena haciendo que la mula saliera zumbando,
con una velocidad tan supersónica que parecía un reactor batiendo la barrera del sonido,
atravesando todo el mercadillo en catorce segundos y tres décimas y sin pegar un roznido,
de tal forma que unos niños se pusieron a dar silbidos cuando vieron aquel veloz recorrido,
y pidieron a sus padres darse una vuelta en ese divertido “cohetemula que corre saltando”.
Estuvimos hasta las tantas de la madrugada, dando paseos por dos euros a los mocosos,
a la vez que la Manuela se hizo amiga de todos aquellos enanos que llevó sobre su lomo,
y aunque fue un día terriblemente cansado, que tuvimos que solventar con mucho aplomo,
subimos a la furgoneta más felices que si hubiéramos acabado una colección de cromos,
porque conseguimos el dinero suficiente para que el Bonifacio hiciera un cucreco gracioso.
FIN.
DE POR QUÉ AYER FUIMOS EL BONIFACIO Y YO A LA CIUDAD (ULTIMA PARTE).
Bonifacio seguía decidido a vender a la Manuela, así que nos encaminamos al mercado,
una vez que dos simpáticas ancianas nos indicaron el lugar de la nueva ubicación ferial,
y, aunque llegar nos estaba costando más que a Indiana Jones rescatar el Santo Grial,
dimos por bien empleado el tiempo dedicado, por conseguir un rendimiento empresarial
que lograra que mi cuñao pudiera gozar de un bautismo marítimo sin gastarse lo ahorrado.
¡Qué alegría nos dio ver todo aquel movimiento de gente cuando arribamos al mercadillo!,
y, aunque al Bonifacio le hizo una ilusión tremenda la posibilidad evidente de hacer caja,
a la Manuela todavía le entusiasmó mucho más, cuando vio que su dueño abría la navaja,
pensando que con tantas coles y calabazas en venta, al menos pillaría una buena rodaja,
pero se entristeció cuando observó que la usaba para limpiarse las uñas y sacarles brillo.
En un pequeño hueco que había quedado entre dos puestos cutres de sandías y melones,
instalamos nuestro puesto de venta de mula ambulante de una manera un tanto informal,
y le colgamos un cartelillo al cuello de nuestra Manuela que ponía: “For Sale this animal”.
Mi cuñao hacía de agente de ventas explicando las virtudes de la vieja acémila carcamal,
mientras que yo le abrillantaba el pelo para que estuviera más lustrosa que unos jamones.
Como no trajimos toldo, estaba cayendo un salvaje solanero y empezó a picarnos el calor,
nos pusimos pañuelo en la chola y a la mula una caja de cartón que tapaba su semblante,
y como estaba sedienta y no teníamos a mano un buen botijo para darle agua refrescante,
cuando se descuidaba alguno de los propietarios de ambos puestos fruteros colindantes,
la Manuela se liaba a darles mordiscos a las sandías, dejándolas abiertas como una flor.
Tras tres horas, estábamos empezando a perder la esperanza de hacer una buena venta,
ya que los posibles interesados en la compra de los animales suelen levantarse temprano,
y, aunque muchos curiosos se acercaban a fisgonear, duraban poco por culpa del solano,
menos cuando nos preguntó por sus cualidades, contando una batallita, un jovial anciano,
que resultó que quería jugar con cartas marcadas para ganarnos al tute nuestra jumenta.
Más cuando ya estábamos a punto de tirar la toalla y marcharnos a nuestra casa de vacío,
se nos acercó un cliente con un tono de piel bronceado y aspecto de haber ido al dentista,
que quería la mula para ponerla en plan spanish pintoresca y hacerle fotos con los turistas,
además de un turno nocturno en el tablao flamenco para que tocara montado el guitarrista,
así que, queriendo tratarle bien, le dimos bálsamo bebe por si del calor se había “escocío”.
Después de rechazar nuestros agasajos quitó la caja que tapaba la cabeza de la Manuela,
y empezó a inspeccionarla detenidamente, como si la estuviera observando con una lupa,
primero abrió su boca, le contó las caries, las faltas de dientes y miró si tenía alguna pupa,
después, descaradamente, midió su resistencia en soportar peso, subiéndose a su grupa,
y tras revisar las herraduras, observó el interior de las orejas por si tenía cualquier secuela.
Me extrañó la actitud de la mula, pero pensé que agotada estaba teniendo mano izquierda,
más, cuando éste se puso un guante e introdujo el anular sin pestañear haciendo círculos,
y dijo que la salud de “un burro viejo” se detectaba metiéndole un dedo entero por el culo,
sus ojos se abrieron como faroles y cambiaron repentinamente cruzando a distinto ángulo,
y el plátano que metí para cortar la diarrea, salió disparado pringando al cliente de mierda.
El factor plátano provocó una reacción en cadena haciendo que la mula saliera zumbando,
con una velocidad tan supersónica que parecía un reactor batiendo la barrera del sonido,
atravesando todo el mercadillo en catorce segundos y tres décimas y sin pegar un roznido,
de tal forma que unos niños se pusieron a dar silbidos cuando vieron aquel veloz recorrido,
y pidieron a sus padres darse una vuelta en ese divertido “cohetemula que corre saltando”.
Estuvimos hasta las tantas de la madrugada, dando paseos por dos euros a los mocosos,
a la vez que la Manuela se hizo amiga de todos aquellos enanos que llevó sobre su lomo,
y aunque fue un día terriblemente cansado, que tuvimos que solventar con mucho aplomo,
subimos a la furgoneta más felices que si hubiéramos acabado una colección de cromos,
porque conseguimos el dinero suficiente para que el Bonifacio hiciera un cucreco gracioso.
FIN.
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