FIORDOS NORUEGOS III 02-07-2011 ( Grand Mistral )

**Carta de un suicida**

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo: 'No se culpe a nadie de mi muerte..

Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.

Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!

Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!

Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!!

Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!

ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN SOY, Y DE REPENTE..., PODRÍA SER PRIMO DE ZAPATERO

mutxofleki escribió:

DE VITORIA ?????


NO, NO....

SÍNDROME DE ¿KODAK?

- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
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¡VAS A SUFRIIIIIR!

- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
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¡QUE MANERA DE PENSAR!

- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
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ELECCION

De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí...
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CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que hacer el amor era malo, ...y deje de leer.
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GENETICA

He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.

hola fiordistas, yo sigo con mi dolor de muelas ,tomando calmantes e ibufrofenos por un tubo ,lo de los mojitos no lo he añadido porque puedo entrar en coma de tontuna ,y ya bastante estoy, esta mañana os he mandado un saludo y creo que se ha perdido por el espacio cibernetico así lo habre mandado¡¡¡¡¡¡mañana dentista y curro dos cosas muy divetidas, y mientras escribo viendo al madrid que sigue empatado ...a ver como terminan¡¡¡¡¡soy del madrid espero que alguna mas tambien , muy buenos los chistes que habeis colgado¡¡¡¡¡¡

pecas_ escribió:

mutxofleki escribió:

DE VITORIA ?????

NO, NO...


¡¡¡¡VALE ME RINDO¡¡¡

Lo que esta claro es que eres de VAYA TROPA, asi que venga , sueltalo ya, joiaaaaa
??Kien eres??

opari22 escribió:

BUENAS NOCHES FIORDISTAS ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

fleki no se que me da, que pecas es de Valladolid .A que si¿¿¿¿¿. Por cierto fleki ,te queda muy poco para miembro platino jejejejejjejejje

Ole, ole y Ole... como somos las feminas...!!!

Pecas..... PE+CAS=CAS+PE ya sabeis ... tanto monta, monta tanto....
Saludos a todas las chicas de Vayatropa y como alguién dijo... a ellos ni agua.

Hola tropa !!!

Ya tenía ganas de que supierais quién era, porque esto de estar de incognito... no aguanto.

Gracias Opari

Buenas noches a tooosss

Visto lo visto.... yo no digo nada......
Buenas noches a todos.... y hasta mañana.


Por cierto Motril.... como puedes ver no te contesta ninguno porque son todos del Bilbao.