FIORDOS NORUEGOS III 02-07-2011 ( Grand Mistral )

YO CREO Q TAMBIEN ME VOY A IR A MIMIR Q MAÑANA TENDRE Q IR A EL GIMNASIO A MARCARME UNOS EJERCICIOS JEJEJEJEJE Y A ANDAR UN POKO EN BICICLETA!!
ME DEJARE gUiar x mi entrenador poersonallllllllllllllll.......................ijijiji





Y antes de ir al crucerito,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,



A cuidarseeeeeee,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

TROPAAAAAAAAAAAAAAAAA ME VOYYYYYYYYYY Q ADEMAS TNGO SUEÑINNNNNNNNNNNNNNNNNNN!!
HASTA MAÑANAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

BUENOS DIAS TROPA VIKINGA

A desayunar

BUENOS DIAS Y FELIZ SABADETE TROPA VIKINGA

Unos chistecillos para llevar el dia tan lluvioso que tenemos hoy





El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..."

Y la mujer le contesta:



"Dejame dormir... mañana te lavo unos"



POR ESO SE ACABA LA PASION

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LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:

1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.

2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.

3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y

4. Ser tan guapo como tu mamá cree que eres.

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LÓGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- ¿Por qué le pegó a mi hijo?

- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

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EN UNA OFICINA ÁRABE:

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

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EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!

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CONFESIÓN:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?

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VELATORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Vete al ataúd y mira si es tu padre el que está dentro...

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PADRE POLÍTICO:

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo sigue allí y el Padre decide llamar al jefe de policía.
- Sr. policía, tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del Padre contesta:
- Pero Padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! Pero también es mi obligación avisar a los parientes...

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POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

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¿ AMANTE O ESPOSA ?
- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.

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ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer, sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

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ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañón ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

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MARÍA
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡si no nos conocíamos.....!
- Por eso, María... por eso...

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Buenos dias Tropa Vikinga.....

HOLA TROPA .VAYA DIA MAS TRISTÓN QUE TENEMOS HOY .LLUEVE Y HACE FRESQUITO

mutxoflekitaaaaa!!!!

opari tiene un secreto sobre su cocina que no quiere revelar jejejeje!!!! la cocina viene con un regalo incorporado y es este......



Y para sus cafés virtuales tiene este otro.



¡¡Qué envidia yo quiero uno igual!!

Bueno y si de esos no quedan, me conformaré con uno de estos ...... jajajaja!!!!








y que tal después de un día de duro trabajo, un masaje relajante......





Chicas el frotar se va a acabar ya podemos tirar esto a la basura



uuuyyyy!!!! me parece que una de dos, o estoy soñando o se me ha ido un poco la pinza.

Chaoooooooooo!!!!!

opari22 escribió: NAGORE ,TE VAN A DEJAR LA CADERA DE UNA NIÑA DE 14 AÑOS .YA TE VEO DE KORRIKA POR EL GLACIAR
BROMAS A PARTE Y ESO PARA QUE TE LO HACEN????????

TITAAAAAAA OPARIIIIIIIII ESAS infiltraciones de acido hialuronico se ponen para q cedan los dolores y molestias y la articulacion vaya cogiendo fuerza, para eso me lo hacen el dia 28 junio para q coja fuerzassssssssssssssss y alaaaaaaaaaaaaaaa a cogerrrrrrrrrr vacacionessssssssssssssssss y a a COPPENHAGHEEEEEEE de cabezzzzzzzzzzzaaa!1 jeeejejeje
MUTXOFLEKITA te lo explica mejor q yooooooooooooooo!! jiijjijiji

Mutxoflekita tienes un privadin.

uyyy!!! supernagore, pues a mi eso del acido hialuronico,me suena a eso que se ponen las famosas en la cara para hacer creer a los demás que tienen 20 años jejeje!!

RAYSA:tengo ya en casa las inyecciones del ácido hialurónico...asi que si me encuentras más estirada cuando embarquemos....ya sabes donde han ido en vez de en la cadera de supernagore....je,je,je.....

OPARI:si tienes semejante cocina domotizada...tendrás todavía más tiempo para entrar en el foro....je,je,je.......Por eso estoy demorando yo la reforma de la mía...porque cuando la ponga va a ser la mas moderna y aséptica y con todos los robots que haya en el mercado...............je,je,je

RAYSA:contestado privadin....