Chistes

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:

Te cuento Julia,
que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad
de locuras que allí se ven.

¡Cómo así Cucho!... ¡Cuéntame!...

No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro
matrimonio.

¿Te gustaría que yo me queje, Cucho?

Sería recontra chévere, Julia.
¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.

Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le
pregunta:
¿Empiezo a quejarme?

No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le
pregunta: ¿Ahora ya me quejo?

Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que
subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al
oído:


- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!


¡¡¡¡Ay Cucho, los niños están cada día más insoportables; la plata que me
das para el diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu
madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que
comprar un refrigerador nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!!
¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME CUCHO?

Un hombre está buscando trabajo y llega a una empresa y pregunta cuanto le van a pagar si trabaja allí.

El empresario le responde:
- Al principio vas a cobrar 800 € al mes y mas tarde 1000 €

Y responde el hombre:
- Entonces vengo más tarde.

En el consultorio, el paciente le muestra a su medico
el resultado de unos examenes de laboratorio. El medico los analiza con cara de preocupacion y le dice al paciente:
Vamos a tener que mandarle a hacer
una placa¦.
¿De torax, doctor?
¡NO! ¡De marmol!

El medico le dice a su paciente en tono muy energico: En los proximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
¿Hasta que me recupere, doctor?
¡No, hasta
que me pague todo lo que me debe!!

Estaban operando a un paciente,
cuando entra un doctor a quirofano y grita:
¡PAREN TODO! ¡Detengan el
transplante que ha habido un rechazo!
¿Un rechazo del riñon, doctor? pregunta la enfermera.
¡NO!
¡Del cheque!

Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su medico de cabecera:
Doctor, digame la verdad. ¿Cuanto me queda de vida?
Aproximadamente 1 hora le responde el medico
Gracias por su sinceridad.
Entonces, hagame el favor de llamar a mi
abogado y le dice que venga urgentemente para aca.
¿Piensa hacer su testamento?
NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo
¡Entre dos ladrones!

¿Ud piensa que despues de esta operacion voy a volver a caminar?
Claro que si ¡porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la clinica!

Pregunta el paciente al doctor:
¿Usted cree que podre
vivir hasta los 80?
Depende ¿Usted parrandea con sus amigos?
No,
doctor.
¿Bebe?
No, doctor.
¿Fuma?
No, doctor.
¿Sale con novias?
No, doctor.
Y entonces, ¿y pa' que carajo quiere usted vivir hasta los 80?

Un paciente sale de un hospital, cuando lo asaltan en la puerta y el ladron le dice:
La bolsa o la vida.
¡Ah! !tambien eres medico!!

Esta el paciente tendido en la cama.
En el mismo cuarto se encuentran su medico, abogado, esposa e hijos, todos ellos esperando el suspiro final,
cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
¡Asesinos, ladrones, prostitutas, sinverguenzas!!, y se vuelve a acostar.
El doctor un poco confundido, dice:
Yo creo que esta mejorando.
¿Por que lo dice doctor?, pregunta la esposa.
¡ Porque nos ha reconocido a todos!!'

Muy afligida pregunta la paciente: ¿doctor,
tendre cura?
Si hija.... ¡en el velorio y en el
entierro!

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de coche funebre durante 25 años'

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana - la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera ... !

Cojo....................udo.

Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuese a
oscuras...... 100% oscuro....... cerraban ventanas, apagaban luces.....
Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez más ridículo, así
que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y
romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente. Cual sería
su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador
más grande que un pene de verdad y como si eso fuera poco, el propio lo
tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer
se convirtieron en insultos:
'¡Hijo de p...,..., IMPOTENTE!'- @#$%^&* le gritó.
¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ...... ¡Desgraciado!
¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!.........
El esposo, sin inmutarse, con mucha calma, la mira fijamente a los ojos
y le responde:
'Yo te explico lo del juguete.... y tu me explicas lo de los niños...

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.

No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.

Tú deseo está realizado.

¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

Treinta y cinco - Responde ella.

¿Tan mayor y todavía cree en genios?


Moraleja:

'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los gili......as nunca'·

Jajajajajaja, ¿o cómo?, jajajajajaja, me parto:p:p:D:p:p:

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor.

Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.

Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a
la madre y les dice:

- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...

- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.

- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.

- Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?

Jajajajajajaujauajauauauauauaajajajjajajajajajjjaaaaaaa:D:p:D

Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma'