Chistes

Esto es Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.
Le dice Zapatero, .. "¡¡¡Ostras!!! ¿Tu eres Jaimito, el de los cuentos?"


Jaimito le contesta: "No cabron, el de los cuentos eres tu, yo soy el de los chistes."

Agotado y desesperado por la sed, un árabe se arrastraba por el
Sahara, cuando divisó un movimiento en la distancia.

Esperanzado en hallar agua se fue acercando hasta la imagen.
Era un viejo catalán sentado frente a un caballete lleno de corbatas.

- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.

El catalán le respondió:
- La verdad es que no tengo agua, pero ... ¿por qué no me compra
una corbata?
Acá tengo una que va perfecta con su túnica...

- No quiero una corbata !!! Aulló el árabe... Agua, Coño, Quiero
Agua !!!

- Bueno, no me compre una corbata si no quiere pero, para que vea
que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos
6 kilómetros, hay un pequeño oasis con un buen restaurante. Camine
en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera !!!

El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.
A las cuatro horas el árabe regresó donde estaba el viejo catalán,
que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.

El viejo catalán, le pregunta al árabe:
- Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se
perdió?

- Lo encontré perfectamente, pero el cabrón de tu hermano dice que
no se puede entrar sin corbata !!!

EL SUBCONSCIENTE ENGAÑA:D;)

!!!!!Un hombre y una mujer dormían placida y
profundamente como bebes inocentes.

De pronto, como a eso de las 3 de la mañana
se escuchan ruidos fuera.

La mujer se sobresalta completamente espantada,
le dice al hombre:

MIERDA! ese debe ser mi marido.

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo,
salta loco por la ventana,
se pega una piña de campeonato contra el piso,
cae sobre una enredadera con espinas,
se pone de pie ydesnudo empieza a correr hacia su coche.

A los pocos minutos regresa y le dice a la mujer:

GRANDIIIIISIMA PUUTAA , tu marido soy yo!!!!!!

Y la mujer le contesta: AJAAAAA, CABRONAZO
¡¡¡ ......... y tú por qué corres????

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:

-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".

San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy". Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.

El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana...... ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las
cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados..

La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.

A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.

Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato..

El primer candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna. Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero.... y el cuarto.

El prior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayo al suelo.

El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla y...



Todas las campanillas empezaron a sonar...

Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión
conversan entre ellas.


La primera negra dice: ... Yo no sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita coló
rosa ante de montáme en ese avión.


-¿Y pá qué...? - le preguntaron las otras dos.


- Poque si el avión se cae y caigo con el culo pa' rriba, la tanguita colo
rosa se va a ve desde lejos ¡Y selá fácil rescatalme chica!


La segunda negra dice: ... Pues yo me voy a poné una analanjada y
fluorescente. ...


- ¿Y pol qué de ese coló mi negra? le preguntaron las otras dos.


- Poque si caigo al agua con el culo pa' rriba, ese coló sinifica rescate'.


¡Cosa más grande, la vida!


La tercera negra dice:... Pué, yo, no me vo' a ponénaa!


- ¿Cómo dice? - Preguntaron las otras dos..


- Que yo voy sin tanguita ni naa, ¡A culopelao!, como lo oyeron...Poque
cuando se cae un avión, lo primero quebucan e' la caja negra.

Al cumplir los 65 años me presenté a la Seguridad Social a tramitar la pensión por vejez.

La funcionaria detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar mi edad y mi identidad.

Busqué en todos los bolsillos, pero finalmente caí en cuenta que había dejado mi DNI en la casa.

Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a la casa y volvería más tarde.

En eso, la oficinista me dijo: - "Desabotónese la camisa".

Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos vellos del pecho.

- "Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí", dijo la mujer y procesó la solicitud.

Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me había sucedido en el Seguro Social.

Entonces ella comentó:

- "¡¡¡ Debiste bajarte los pantalones. A lo mejor te daban también pensión por
invalidez... !!!

Dos ancianos, hablan sobre el envejecimiento,
y uno le dice al otro:

- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.


-Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego:

Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará mas remedio que darse cuenta que está sorda.


El anciano encuentra que la idea es muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
-Cariño, ¿que hay de cena?

No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de
nuevo:


-Cariño, ¿que hay de cena?

No recibe respuesta, por lo que se acerca a 2 metros y le pregunta:


-Cariño, ¿que hay de cena?

No recibe respuesta. El tipo totalmente asombrado, se aproxima a 1 metro y grita:


-Cariño, ¿que hay de cena?


Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:


- TE LO DIGO POR CUARTA VEZ,
¡¡¡POLLO CON PATATAS FRITAS!!!

El silencio significa mucho en algunos momentos, pero no siempre es bueno quedarse callado, hay que hablar para salvar la honra!!!

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió
ahorrar lo suficiente y fue a un comercio especializado y compró su moto.
El vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.


Meses después......... el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:


'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena,
al primero que hable le toca lavar los platos'...............


Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar .........


Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA FRENTE A TODOS.
Nadie dice ni una palabra.

Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.
Nadie dice una palabra....


Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún mas salvaje que con la novia....
¡Pero nadie dice ni una palabra!.......


El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando de repente, en la distancia se oyen unos truenos......


Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson , así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces ................

El suegro grita:

ESTA BIEN¡¡¡ HIJO DE PUTA¡¡¡¡ YO LOS LAVO.......

Udra, muy buenos jejeje