Chistes

Llaman a la puerta del Cielo:
- Toc, toc.
- ¿Quién es?
- San Miguel
- Vale, déjame tres cajas.

(moderador si consideras que es una receta, lo cambias, jeje)

Ojo!. No hace falta hornear.


RECETA : "Pollo a la Concejalía"

Ingredientes

- un pollo
- un despacho
- varios chorizos

Preparación:

- Se coge el pollo
- Se le coloca en un despacho
- Se le rodea de chorizos
- Se le deja a su antojo
- Y él solito se va haciendo rico, rico, rico.

Yo creo que si lo horneamos bien :cool: (o incluso bien quemaditos, pollo y chorizos) podremos digerirlo mejor.

Camarero, camarero, esta langosta solo tiene una pinza. - Debe haberla perdido en alguna pelea, señor. - Bueno, pues tráigame a la ganadora.

Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado. - Eso no servirá de nada, señor, el encargado también le tiene asco a las cucarachas.

Camarero, hay una mosca en la sopa. No se preocupe. Ve la araña en el pan? Pues ahora se la come.

dedicado a los papas en su dia:

Un día, Pepe le preguntó a su padre:
Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa?
Pues mira hijo, me la han robado.
Pero papá, si ya hace cinco meses, y no lo has denunciado.
Pues mira hijo, he estado sacando cuentas y me conviene más que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre.

En un viaje en avión,se sientan juntos un hombre y una mujer.

hombre - Hola qué tal ? que estás escribiendo ?

mujer - Estoy haciendo un estudio antropológico que relaciona el tamaño
del pene humano con su nacionalidad o procedencia.

hombre - Y a qué conclusión llega tu investigación ?

mujer - Puedo afirmar con rotuntidad;los africanos son los que tienen
el pene mas largo y que los catalanes son los que tienen el pene
mas grueso.

hombre - Ah ! por cierto,aún no nos hemos presentado !

mujer - Mi nombre es Cristina García.

hombre - Encantado de conocerte,yo me llamo Mohamed Pujol

Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.
Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos.
Uno de los hombres dice:
- Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto... Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.
La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:
-Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de un momento.
Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo...
Leroy le dice: - ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!

Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando a otro individuo:
- Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.
Leroy contesta con voz grave:
- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.
Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
- Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.
Leroy contesta con voz más grave aún:
- Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.
Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero dice entonces en voz baja:
- Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que follarse...¿eh?
"Dependiendo de la situación, que te den por culo, puede ser incluso una bendición..."

3.00 A.M., suena el timbre de la casa abre la puerta el señor de la casa y
al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
- ¿¿Señor no sea malo me ayuda a dar un empujón??, estoy acá frente a su
casa y necesito un empujón!!.
El señor responde indignado:
- Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 de la mañana? !Yo a usted
ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar,
no me este molestando y váyase de mi casa!!.
El borracho se va muy triste y obediente, y el señor regresa a su cuarto,
muy molesto, cuando de repente siente un remordimiento de conciencia y
piensa:
- Y si me hubiera pasado a mi y nadie me quisiera ayudar, si mi carro se
quedara en medio de la madrugada y nadie me diera un empujón?.
Por lo que decide salir a buscar al muchacho del empujón, y frente a su
casa solo estaba el parque, y como en aquel parque no había mas que un
farol que fallaba, y no iluminaba nada, decidió gritar:

- ¿Dónde esta el que quiere el empujooooooooón??.

Y en eso se oye a lo lejos al borracho:
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!

- MAMA ! MAMA ! papá se quiere tirar por la ventana

- hijo,dile a papá que le he puesto cuernos y no alas

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- ministro de economía japonés : "niquito ni pongo"
- divorcio en árabe : "se aleja la almeja"
- beso en inglés : "tomorow contra mi morrow"
- basurero en portugués : "ingenieru du carru du merda"
- beso en árabe : "saliva va saliva viene"

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Qué hace un catalán si se encuentra una tirita ???
pués hacerse un corte,para aprovecharla



Fins aviat (hasta pronto)


Grand Mistral Junio 2005
Blue Moon Báltico Julio 2006
Zenith Islas Griegas Julio 2007
Lírica Fiordos Julio 2008
Costa Atlántica Perlas del Caribe Abril 2009

- Doctor, cree usted que perderé el ojo.
- Hombre!!! yo se lo he envuelto bien, no se lo saque del bolsillo.

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- Oiga, señora!!!! que lleva usted el niño arrastrando.
- Ya lo sé, está inconsciente.

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- Oye, ¿tu mujer grita cuando folla?.
- Joder si grita, la oigo desde el bar.

El flamante Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barac Obama,
ha oído hablar tanto de los leperos, que su primera decisión es invitar a un
grupo de leperos a que visiten los Estados Unidos..
>
> Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el
hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y
pancartas dando la bienvenida a los leperos.
>
> Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre
la puerta del avión, se asoma la azafata y... nada, que no bajan los
leperos.
>
> El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a
investigar.
>
> Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los
leperos no quieren bajar porque tienen miedo de Well"
>
> El presidente no entiende nada y le dice: "y quien es Well?"
>
> Regresa el secretario y le dice al lepero:
>
> "Pregunta el Presidente qué quien es Well?"
>
> Y el lepero le dice:
>
> "Pues no se, pero allí, en esa pancarta, dice:
>
> WELL COME LEPEROS "