EL REGRESO DE LOS ALBATROS, "Se me ha quemao la visa en Rodas" ehh Victor

Buenos dias de nuevo, gracias por la info Mortizd, siempre va bien ahorrar algo en tiempo de crisis, ademas ciertamente, nos preocpamos poco de detallitos asi de tontos que van sumando y sumando y sum......

jajajajajjajajajajajajaja....muy graciosso y aromatico lo de synotron.....:D

cambiando de tema ....TIENES RAZON REGO.....este hilo esta descafeinado...y me incluyo yo tambien ,...estoy un poco descafeinada.....jejejejejeje.....prometo volverme "a subir en la moto"...y daros" caña"...

hasta la noche ,me voy a trabajar...........adeu,guapos y guapisssimas

burgman wrote:

!!!!!!!!!!!!!!!!bon dia-buenos dias...desde barcelona!!!!!!!!!!!!!!

os chivo una cosilla......el verdadero dia del cumple de bartmai ...es el 6-marzo-19....,ok?????...ahora bien ,como me hayas engañado me voy a tarragona a darte una colleja.....jajajajajajajjaja...terremoto de tarragona...jajajajajajaj.

gracias gines ...por el parte....ya noto el aire que hace y el fresquito ...ayer si que lo passé jodido...yo llevo una semanita.....que vaya ,vaya....

pasar un buen dia ....

no..no colleja no gracias ,que solo me faltas tu.......ya tengo a mami rego que me tiene que dar unas palabritas ,pero que no me las de ,por este despiste jejejejejeje...........

Mortidz......Gracias amigo por lo puesto de los sms ,siempre es bueno saber todas estas cosillas.........

Un joven en una entrevista de trabajo:
- ¿Habla usted inglés?
- No pero lo oigo muy bien.

---

Un peon de albañil lleva la carretilla dada la vuelta.
- Pero Manolo, ¿por qué no llevas la carretilla para arriba?
- Si hombre, para que me la llenen de escombros.

---

- Cuando bebo vino, no puedo trabajar. Tendré que dejarlo.
- ¿El vino?
- No el trabajo.

---

El presidente de la compañía entra por la mañana en su limosina y
ve que hay un chofer nuevo.
- Hombre, conductor nuevo. Y dígame, ¿cómo se llama?
- Carlos, señor.
- Bueno, verá, es que yo no acostumbro a llamar a mis empleados
por el nombre de pila, ¿me podría decir cual es su apellido?
- Esto... me llamo Carlos Cielo Querido.
- Ya... bueno, pues empiece a conducir, Carlos.

Esta un señor con una tos espantosa y va al medico
Este le receta el laxante mas potente que existe sobre la tierra
El paciente se lo toma y le pregunta al medico que como eso le va a aliviar su problema y el medico le responde : "Trate de toser ahora!"

---

En la consulta del psiquiatra:
-Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero nunca consigo abrirla. -Y que hay escrito en la puerta? -"Tirar".

---

Entre médicos: -¿qué tal ha ido la operación? -¡joder! ¿no era una autopsia?

---

Un tío va a un hospital a que le curen una uña que se le ha clavado en el dedo gordo del pie, y se cabrea cuando una enfermera se lo lleva a un vestidor y le dice que se ponga una bata del hospital. -Pero esto es absurdo! Si es solo la uña! -Ya, pero las normas del hospital... -Pues me niego! Y una voz desde el vestidor de al lado dice: -Ná, déjelo, si no le va a servir de nada; fíjese, yo llevo bata ya, y venía solo a leer el contador del gas.

---

Un tío va al médico con dolores al mear; el médico, nada mas mirarle el cacharro, comenta: -Usted tiene una enfermedad venérea. -Pero eso es imposible! -Hombre, ya me imagino que esto es una sorpresa para usted, pero créame, yo llevo 30 años en este negocio. -Que no, que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de hacer el amor. -Ah, ¿si? ...hmmm... dígame, ¿qué precauciones? -Siempre doy nombre y dirección falsos.

---

Llega uno al médico y le dice:
-Doctor, cuando me toco aqui me duele. Y aqui también. Y aqui. Y aqui... A lo que el médico le contesta:
-Amigo, usted lo que tiene es el dedo roto.

Estos eran tres elefantes que estaban a toda madre tirando la hueva en
la selva, y uno de ellos comenta:
- Ay como quisiera tener las orejas grandotototooototas!!! Y los demas
elefantes preguntan
- ¿Para qué?
- Ah, responde el otro, pa moverlas y hacer una brisa deliciosa y
alivianarnos un poco este pinche calor.
El otro elefante dice: Pues yo quisiera tener la trompa larguiiiiiiiisisisima!!!!
- ¿Para qué? preguntan los otros dos
- Ah pues para llegar al lago sin levantarme, succionar agua y mojarnos todos.
- Y el tercer elefante comenta: Pues a mi me gustaría tener unas
pestañas largotototototas, largas, largas,largas... y chinas, chinas, chinas...
- ¿Para qué? preguntan los otros.
- ........... Nomás por puto.

---

Un hombre sale de la oficina y decide comprarle a su hijita un obsequio.
Recorre muchos negocios pero ningún regalo le parecía original.
Hasta que pasa por una veterinaria y entra...
Pregunta por el precio de varios animalitos exóticos, pero eran tan caros que no se decidía por ninguno.
Hasta que descubre que hay pollitos, y eran tan baratos que compra uno.
Sube al colectivo y el conductor le dice:
- Están prohibidos los animales, debe bajar.
El hombre, enojado, obedece.
Entonces, después de pensar un rato, decide esconder al pollito en la bragueta de su pantalón y así pasar desapercibido ante el conductor.
Sube así al próximo colectivo.
Se sienta y por el cansancio, se duerme, olvidándose del pobre pollito.
Como hacia mucho calor, el animalito se ahogaba, entonces comienza a sacar la cabecita por el cierre de la bragueta del hombre.
Un monja viajaba en el asiento contiguo, que viendo lo sucedido despierta al señor y le dice:
- Señor... señor!!.. despierte....!!
Yo de esto mucho no entiendo, pero creo que se le rompió un HUEVO.

En el cumpleaños centenario del abuelo esta toda la familia
reunida cantandole el Feliz Cumpleaños, en esto que el abuelo
viejísimo se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos
gritan:
- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!
Y entre todos le ponen en la posicion correcta.
Al cabo de un rato la misma situacion:
- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!
Y asi varias veces, al final el abuelo dice:
- ¡Pero diantres! ¡es que ni en el día de mi cumpleaños me vais a
dejar tirarme un pedo a gusto!

---

Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y
todos los dias a las 7 en punto me levanto con unas ganas
horribles de mear, pero no hay forma, tu, me paso el día entero
queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. A mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo
primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera,
oye, y así me paso el dia entero.
- Lo mio es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los dias a
las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.

---

El abuelo

- Nieto nieto, como se llama el capullo alemán ese que me esconde
las cosas...

- Alzehimer, abuelo, Alzehimer...

---

Un matrimonio de ancianos:
- Pepe, te acuerdas de cuando eramos jóvenes?
- ¡Oh, Sí! Aquellos en los que hacerlo 10 veces no quería decir
estar todo el dia en el retrete.

jajajajaja, Vaya repertorio Bart, esto seguro que te dará puntos para evitar "collejas" y "dos palabras" que tienes pendientes por AHI :D

Jajajajajajajaja............. muy bien bart, quedan canceladas las dos palabras jejejejejejeje....... pero mañana haber como te felicito jejejejejejeje........