FIORDOS NORUEGOS III 02-07-2011 ( Grand Mistral )

raysa escribió: Nagore te acaba de informar que he hablado con ella jejejeje!!! el miercoles que estoy de tarde me los dejas en la planta... uuuyyy!! y el viernes vacaciones yyyyuuuujjjuuuuuuuuuuu!!!!!!!!

Bueno los del día 11 si que han venido descontentos la verdad, pero con el grupo que han hecho han estado encantados...... y nosotros con nuestra tropa vamos a estar de lujo.... y me voy a dormir un rato que es tardisiiimo uuuuyyyyyyyyyyy!!!!!!!!!!!!! chaooooooooo!!!!!!!!!

buenas noches

AVERRRRRRRRRR si soy yooooooo la gafeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee de los crucerossssssssssss!! jiijijij:blush:

raysa escribió: Nagore te acaba de informar que he hablado con ella jejejeje!!! el miercoles que estoy de tarde me los dejas en la planta... uuuyyy!! y el viernes vacaciones yyyyuuuujjjuuuuuuuuuuu!!!!!!!!

Bueno los del día 11 si que han venido descontentos la verdad, pero con el grupo que han hecho han estado encantados...... y nosotros con nuestra tropa vamos a estar de lujo.... y me voy a dormir un rato que es tardisiiimo uuuuyyyyyyyyyyy!!!!!!!!!!!!! chaooooooooo!!!!!!!!!

buenas noches

SI, PUES MENOS MAL QUE HAN FORMADO UN GRUPO DE LUJO PORQUE TE PASA TODO LO QUE LES HA PASADO A ELLOS SOLOS,SIN NADIE CON QUIEN DESAHOGARTE...Y TE AMOTINAS EN EL BARCO.

BUENO HABRÁ QUE IR A DESCANSAR QUE MAÑANA,AUNQUE TENGO LIBRE,TENGO QUE HACER MUCHAS GESTIONES .....JE,JE,JE..ENTRE ELLAS MANDAR A MUTXOFLEKI A HACERME UNA BUENA COMPRA DE MALETAS EN UNA TIENDA DE CHINOS Y COMO LE ENCANTA REGATEAR.........ESPERO QUE ME CONSIGA UN 2X3 COMO MÍNIMO......JE,JE,JE.....¡¡¡POBRE CHINA!!!!!NO SABE LO DURO DE ROER QUE ES MUTXOFLEKI......

OS RECUERDO LA CONVENIENCIA DE PASAROS POR LOS GRUPOS PRIVADOS PARA CONSULTAR POSIBLES DUDAS.

¡¡¡¡QUE YA ESTAMOS EMBARCANDOOOOOOOOOOO!!!!!

La verdad es q si jijijijijijijijijiji
Por cierto q moneda es la q hay q llevar por esos mundos.
Un saludo

BUENOS DIAS TROPA QUE POQUITO ,NOS QUEDA

HOLA VICENTE ,EN DINAMARCA ES CORONA DANESA. Y EN NORUEGA ,CORONA NORUEGA

AGURRRRR

TROPA VIKINGA ..12 DIAS



RAYSOS Y OPARITOS ... 11 DIAS



MUTXOFLEKIS ... 10 DIAS

DENTRO DE POQUITO ,ESTAREMOS VOLANDO Y SURCANDO NUEVOS MARES

TENER UN HIJO (Por Andreu Buenafuente)

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas , mi mujer y yo le dijimos:

-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?

Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:

-Una play station o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:

-'joder, la playstation son ochenta mil'

Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.

¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!

Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:

Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas:

Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.

Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:

'A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo'.

Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo , pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:

-Esto es normal. Tenéis que insistir más.

Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:

-Tres al día cada 6 horas.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.

Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:

-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.

Y a ver como se lo explicas a tu jefe:

-Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.

-¿y no puede atenderla un médico?

-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.

Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:

'jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!'.

Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!

Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:

'Su espermatozoide, gracias!.

Y, encima, todo el mundo te da consejos:

Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.

Joder ! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:

'¡Aguanta, aguanta un poco más!'

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:

-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.

Qué tú piensas:

'¡Coño, seis meses.. a seis polvos diarios..! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!'.

Y el médico:

-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como...'Espermatozoides vagos'.

Y mi mujer:

-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.

Y el otro:

-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.

¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!

Y el médico:

-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.

-¡Mira, como en Gran hermano !

El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima.

Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:

'¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra..con toda la silicona que se ha metido... ¡a ver como amamanta al niño!'

Y encima, mi mujer desde fuera:

-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!

Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.

Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.

Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:

'Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente'.

Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.

¿Qué pasa, que Santi no es bonito?

Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:

-¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá salido?

Qué ahí ya dices:

¡Coño, es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!

Pero de pronto reaccionas:

¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!

Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil:

Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.

¡Coño, lo teníamos todo a favor!

Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation ; a ver si jugando me relajo un poco.

HOLA HOLA HOLA

AL FIN LUNES, ME KEDAN 4 DIAS MAS DE CURRO Y A ULTIMAR EL VIAJE Y DESCANSAR, PORK TENGO LOS PIES FATAL, NOS PASAMOS TODA LA MAÑANA DEL SABADO, BUSCANDO EL SOMBRERO CORDOBES PARA MUTXOFLEKI, PERO ES K SU TALLA NO SE PRODIGA POR AKI, Y DESDE LAS 9:30 K SALIMOS VOLVIMOS A LAS 13:30 MAS O MENOS Y AFIXIADOS DE CALOR, PERO CONSEGUIMOS EL SOMBRERO, UF....

MCARMENJAEN escribió:
HOLA HOLA HOLA

AL FIN LUNES, ME KEDAN 4 DIAS MAS DE CURRO Y A ULTIMAR EL VIAJE Y DESCANSAR, PORK TENGO LOS PIES FATAL, NOS PASAMOS TODA LA MAÑANA DEL SABADO, BUSCANDO EL SOMBRERO CORDOBES PARA MUTXOFLEKI, PERO ES K SU TALLA NO SE PRODIGA POR AKI, Y DESDE LAS 9:30 K SALIMOS VOLVIMOS A LAS 13:30 MAS O MENOS Y AFIXIADOS DE CALOR, PERO CONSEGUIMOS EL SOMBRERO, UF....

NOSOTROS ACABAMOS DE LLEGAR DEL CASCO VIEJO DE COMPRAR LA TXAPELA DE TU TXURRI.