Chistes

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.

Según su currículum, veo que usted está más que calificado para este trabajo - dice el jefe de personal - pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.

- Pero espere -dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.

- Muéstreme -dice el jefe de personal.

Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.

- Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el jefe-, pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.

- ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre-, yo estoy felizmente casado.

- ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe.

- Ah, eso ... -dice el hombre- haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo

*Abogar exige raciocinio rápido e inteligencia...*

En Inglaterra un reo estaba siendo juzgado por asesinato.
Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del reo, pero el
cadáver no aparecía.
Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su
cliente fuese condenado, recurrió a un truco:
- Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa
para todos", dijo el abogado, mirando hacia su reloj. "Dentro de
dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en
la sala de este Tribunal.
Y miró hacia la puerta.
Los jueces, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a
la puerta.
Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.
El abogado, entonces, finalizó diciendo:
- Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con
la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó
claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien
realmente haya sido asesinado. Por eso insisto para que ustedes
consideren a mi cliente inocente". (In dubio pro reo).

Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la
decisión final.
Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:
- ¡Culpable!
- ¿Pero cómo? - preguntó el abogado - yo vi a todos ustedes mirar
fijamente hacia la puerta ¡Es para concluir que estaban con dudas!
¿Cómo condenan con duda?

Y el juez aclaró:
- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente...

*MORALEJA*: NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN
CAPULLO!

Tomás 6 años
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

Nacho 6 años
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro,
preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel 3 años
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

Alan 3 años
Alan iba con su madre en el metro de Barcelona cuando subió un chico negro. Alan miró a su madre y le dijo emocionado: 'Mira, mamá, ¿quién es?'. Su madre le contestó 'No sé, Alan'. Pero él insistió: 'Que sí, mamá, ¿quién es?'. Alan, al ver que su madre no contestaba, le dijo gritando: '¡¡Mamá!! ¡¡¡Eto'o!!!'

Marta 3 años
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia 4 años
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Daniel 5 años
Daniel estaba demostrándole a su madre que ya sabía deletrear palabras, como 'veterinario', así que empezó a decir: 'B, e, t'. Su madre le corrigió: 'No, Daniel, B no, V'. Y el niño respondió'¡Sí, hombre, uveterinario va a ser!'

Isaac 4 años
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermanita y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

David 5 años
Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'

Pedro 4 años
Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: 'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir'

Asunto: Poema



>POEMA ESCRITO POR EL:
>
> Qué feliz soy amor mío!
> pronto estaremos casados,
> el desayuno en la cama,
> un buen jugo y pan tostado.
>
> Con huevos bien revueltitos,
> todo listo bien temprano.
> Saldré yo hacia la oficina
> y tú rápido al mercado.
>
> Pues en sólo media hora
> debes llegar al trabajo,
> Y seguro dejarás
> todo ya bien arreglado.
>
> Tu bien sabes que en la noche
> me gusta cenar temprano.
> Eso sí, nunca te olvides
> que yo vuelvo muy cansado.
>
> Por la noche, teleseries,
> Cinemateca barato.
> No iremos nunca de shopping,
> ni de restaurantes caros,
> Ni de gastar los dineros,
> ni despilfarrar los cuartos.
>
> Tu guisarás para mi,
> sólo comida casera.
> Yo no soy como a la gente
> que le gusta comer fuera...
>
> ¿No te parece, querida
> que serán días gloriosos?
> y no olvides que muy pronto,
> yo seré tu amante esposo.
>
>
>
> RESPUESTA ESCRITA POR ELLA
>
> Que sincero eres mi amor!,
> Que oportunas tus palabras!
> Tu esperas tanto de mí
> que me siento intimidada.
>
> No se hacer huevos revueltos
> como tu mamá adorada,
> se me quema el pan tostado....
> de cocina no se nada.
>
> A mi me gusta dormir
> casi toda la mañana,
> ir de shopping, hacer compras
> con la Mastercard dorada,
>
> Tomar té o el cafecito
> en alguna linda plaza,
> comprar todo de diseño
> y la ropita muy cara.
>
> Conciertos de Luis Miguel,
> cenas en La Guacamaya ,
> mis viajes a Punta Cana
> a pasar la temporada.
>
> Piénsalo bien, aún hay tiempo,
> la iglesia no está pagada.
> Yo devuelvo mi vestido,
> y tú, tu traje de gala.
>
> Y el domingo bien temprano
> para empezar la semana
> pon un aviso en el diario,
> con letra bien destacada:
>
>
> 'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
> BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
> PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
> AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!:D

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de tetas existen?
El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!

el padre respondió:
- Si. Cuando las miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, ¿cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!

La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

LA PROMESA

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.

Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!

La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo
que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le
dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:

- ¡Ah No! Una promesa es una promesa.

mujer = equacion perfecta

(pone un miembro entre parentesis), lo eleva a la máxima potencia = lo reduce a la mínima expresion

Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:
-¿Que andas, Patxi?
-Aquí, echando mierda a las fresas.
-Aibalaostia, ¿y no has probao con nata, pues?

Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
-Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.
-Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
-¡Aibalaostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes
que no me veo los patucos!.

jajajajajjajaj que buenos dios:D:D