FIORDOS NORUEGOS III 02-07-2011 ( Grand Mistral )

El teatro de la risa....

Al mal tiempo... una sonrisa...

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Primer acto: Un perro muerde a un tipo.
Segundo acto: El mismo perro vuelve a morder al tipo

Título: Remordimiento.

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Primer acto: Un salero en una mesa.
Segundo acto: El salero abajo de la mesa.


Título: La sal vajada.
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Primer acto: La familia Díaz en un avión.
Segundo acto: La familia Díaz en otro avión.

Título: Los Días pasan volando.
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Primer acto: Un japonés tomando tilo.
Segundo acto: El japonés va al baño..
Título: Le salió el tilo por la culata.
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Primer acto: Un ganso llama a una gansa.
Segundo acto: El ganso sigue llamando a la gansa.
Título: Venganza.
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Primer único: Cae una bomba en el Vaticano.
Segundo acto: cae otra bomba en el Vaticano
Titulo: Puré de papa.
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Primer acto: Aparece un marino con un bate...
Segundo acto: Aparece el marino sin el bate.
Título: Sin-bate el marino.
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Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.

¿Cómo se llama la obra? El vello durmiente.
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Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.

¿Cómo se llama la obra? DI-NO a Las drogas.
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1er acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega
2do acto: Oscar González roba una joyería y se entrega.
3er acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.

¿Cómo se llama la obra? La entrega de Los Oscar.
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Primer acto: Sale un ciego mirando el Sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el Sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el Sol.

¿Cómo se llama la obra? ¡Visión imposible!
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Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.

¿Cómo se llama la obra? Se cortó la llamada.
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1er acto: Aparece un hombre limpiando una O.
2do acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O.
3er acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O.

¿Cómo se llama la obra? Las O-limpiadas.
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Primer acto: Una mujer gorda con un cuchillo.
Segundo acto: La misma mujer gorda con un arma.
Tercer acto: Otra vez la mujer gorda con un rifle.

¿Cómo se llama la obra? ¡Se armó la gorda!.
Primer Acto: Un camarero enano sube al segundo piso con una charola de vinos tintos
Segundo Acto: El mismo camarero baja con la charola vacía.

¿Como se llama la obra? Bajosin Tintos.
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Primer Acto: Un señor vendiendo comino.
Segundo Acto: El mismo señor vendiendo orégano.
Tercer Acto: El mismo señor vendiendo pimienta.

Como se llama la obra? El Señor de los Aliños.
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Primera escena: Yo
Segunda escena: Yo
Tercera escena: Yo
Cuarta escena: Yo
Quinta escena: Yo
Sexta escena : Yo
Séptima escena: Yo
¿Cómo se llama la novela? Las siete maravillas del mundo

UUUYYY!!! UUUUYYYYY!!!!! UUUUUUUUYYYYYYYY!!!!!!!!!!!

Qué interesante está hoy la carrera de Alonso



¡¡¡¡¡ANIMO!!!!!!

LA VELA

La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.

El padre le dijo:

- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.

- Efectivamente padre, soy yo.

- ¿Y no han tenido niños aún?.

- No padre, aún no.

- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.

- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!

Y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó:

- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.

- Muy bien, padre..

- Y dígame, ¿han tenido niños ya?

- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.

- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.

- Camino de Roma, a ver si puede apagar la **** vela.

BUENAS TARDES

RAYSA ,ALONSO ,NO PUDO SER HA ENTRADO QUINTO

BUENAS NOCHES TROPA
HASTA MAÑANA Y FELICES SUEÑOS

MIS HADAS DE HOY
MAÑANA MAS Y MEJOR AUNQUE SEA LUNES

MUY BUENOS DIAS Y FELIZ INICIO DE SEMANA





UN DIA MENOS

VENGA TROPA A DESAYUNAR

En qué se parecen una “boda” y un “divorcio”?
- En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es “ paella “ .


Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- “Mamá” preguntó, “Este es mi cerebro?”
- “Todavía no”


- ABUELITA , ¿PARA QUE TE PINTAS?
-
PARA ESTAR MAS GUAPA..........
-
¿Y TARDARA MUCHO EN HACER EFECTO ?

tropa vikinga.........






Días para el crucero jajajaja!!! Bonito número.....