FIORDOS NORUEGOS III 02-07-2011 ( Grand Mistral )

Oleeeeee alegres sevillanas, todo el mundo a bailar a bailar a bailar!!!


Por cierto Felicidades Mutxofleki!!!

(Necesito clases de como escribir y contestar el mismo tema en el foro )

Hola tropa:

Miss skull no te preocupes que enseguida le coges el tranquillo, es cuestión de practica jejeje!!!

mcarmen lo del recordatorio del día 6 es solo para el 2º grupo y tú eres del 1º por lo tanto tranquila, de todas formas en el grupo privado lo tienes todo puesto.

CHAOOOOOOOO!!!!!!!!

RAYSA ¿COMO PUEDO PONER LAS LETRAS MAS GRANDES Y DE COLORES?NO SOY CAPAZ BESOS GUAPA

B UENAS TARDES CASI NOCHES

HOY SESION DE FUTBOL MENUDO ROLLO .EL OPARITO ,YA HA TOMADO POSESIÓN DEL SOFÁ PARA VERLO

Raysa guapa a ver si montas unas extrescolares y nos enseñas el manejo de las letras del ordenador , para ponerlas mas grandes con colorines , y brillos ,y demás cositas jejjejejejejejejeje

MIS ANGELES DE HOY

Mujeres

Una hermosa mujer joven sale de la ducha, se envuelve en una toalla y le avisa a su marido que ya puede utilizar la ducha. Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla.
Cuando abre la puerta se encuentra a su vecino Bill, quien se queda boquiabierto ante la visión que se le ofrece. Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 dólares y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura.
Ella piensa, "¿por qué no?", de modo que deja caer la toalla y coge el dinero. Bill jadea ante lo que ve; saca prontamente otros doscientos dólares y se los ofrece por dejar caer la toalla completamente. La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos, así que no importaba, y deja caer la toalla al suelo. Bill la contemplamomento, le da un las gracias y se va.

Cuando ella sube de nuevo, su marido que acababa de ducharse, le pregunta que quién había llamado a la puerta.






Ella contesta: "era simplemente Bill".
"¿Y ha traído los 400 dólares que me debe?", pregunta el marido.

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Una senora de unos 50 anos de edad que visitaba una exposicion de pintura contemplaba cada cuadro con admiracion, hasta que al llegar a uno de ellos pregunto indignada:
¿Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un edecán del lugar.
No senora, a eso le llaman espejo.

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En la orilla de la carretera, el policía ve venir un coche que avanza a velocidad de peatón. Se sube en su patrulla y va en pos del infractor.

Cuando se acerca ve que hay cinco ancianas dentro, con los ojos bien abiertos y pálidas como fantasmas. La señora que va al volante, visiblemente confundida, le reprocha al agente:

"Oficial, no lo entiendo. Yo iba conduciendo exactamente a la velocidad permitida".

"Caramba, señora, conducir a una velocidad mucho más baja que el límite también puede ser peligroso".

"¡Pero, oficial, yo iba exactamente a la velocidad permitida: 22 kilómetros por hora!"

Tratando de contener la risa, el policía le explica que 22 no es el límite de velocidad sino el número de la carretera.
Un poco avergonzada, la dama sonríe y le agradece al policía haberla sacado de su error.

"Pero antes de dejarla ir, señora, dígame si todas están bien. Sus compañeras parecen estar muy asustadas y no han dicho palabra".

Restándole importancia al hecho, de inmediato, la señora responde:

"No se preocupe, pronto estarán bien: ¡Es que acabamos de salir de la carretera 190!"

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Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Cómo se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- Ajá.
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo lo hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

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- Carmen, estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mirá, vieja chanta, ayer por la mañana yo vi salir a un >militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?

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Más chistes de Mujeres Página principal

Van dos caballeros y un bilbaíno durante la Edad Media por un bosque. Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía buenísima:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Va a ver esa........

Sube uno de los caballeros.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan dos horas y sale el caballero todo cansado.
- Lo hemos hecho 20 veces, esa tía no va a querer vicio por un tiempo.
En eso que sale otra vez:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Anda esta, va a ver.

Sube el otro caballero.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 5 horas y sale el caballero que casi no podía andar del cansancio.
- 50 veces, lo hemos hecho 50 veces, esa no se levanta en un mes.

Se vuelve a abrir la ventana:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Anda la tía, y aún quiere mas, pues bueno, vamos a enviarle al bilbaíno.

Sube esta vez el bilbaíno.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 2 horas, 4, 6, 8 y a las 10 horas sale por la ventana:
- TIZA, QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Patxi en la consulta del medico escucha con atención el diagnóstico del medico.

-Sr ZEnarruzgoiriaguirregoikoabeitia , nada no hay otra solución, tenemos que amputarle la pierna.
-¿Seguro doctor?
-Si, pasese mañana a las 9 por el quirofano

A las 9:10 patxi esta ya en la camilla con los cirujanos alrededor, pero entonces le comunica el cirujano jefe:
- Oiga mire que nos ha dicho el anestesista que no tenemos anestesia, ni general ni local, vamos a tener que cancelar la operación.

-¡Como que cancelarlo pues?! Ya que estamos Kabentzotz, sin anestesia ,la ostia, que soy de Bilbao.

Se pone tan pesado patxi que al final el equipo medico accede.Despues de 10 minutos de intervencion, con el cirujano dandole a la sierra...

-Oyes, mira, para para , que no puedo kabentzotz!

Dice el cirujano:

-Claro es que ya estoy llegando al hueso y tiene que ser insufrible....
-¡¡No,es que me da dentera ,la ostia!!!





En la M.I.R. dos astronautas de Bilbao:
- Aquí Koldo, contesta Patxi!!
- Aquí Patxi, ¿qué pasa Txiqui?
- Mira a la tierra, ¿Ves Europa?
- aibalaostia tu, pues si, igual que en la foto del meteosat tu
- Y fíjate tu, ves ahí el Golfo de Vizcaya
- Ostia, pues sí tu, ya lo veo
- Pues verás también Vizcaya ¿no?
- pues sí tu, ya la veo
- ¿Y ves el pueblo entre las montañas?
- Aibalaostia, si, si que lo veo.
- ¿Y ves allí el frontón?
- Sí, veo el frontón y la pared.
- ¿Y a qué ostias esperas para sacar?

desde Barcelona zorionak Mutxofleki,
por cierto 0-2, lo siento Caspe

TXIKI ,QUE BIEN TODAVIA DE VACACIONES POR BARCELONA ,QUE ENVIDIA