gaviotas del mistral 24-8-09 venecia -atenas

Que bien que por ahí abajo tengais buen tiempo, aquñi andamos con frio, los dias estan feos, nublados y no llegamos a los 20º, las piscinas estan vacias






Hace mucho tiempo vivió un hombre de mar, era el Capitán Bravo. Era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo. Una vez navegando, el vigía vio que se acercaba un barco pirata, y la tripulación del barco se volvió loca de terror. El capitán Bravo grito:
- "Traigan mi camisa roja!!" y llevándola puesta instigo a sus hombres al ataque, y vencieron a los piratas.
Unos días mas tarde, el vigía viodos barcos piratas. El capitán pidió nuevamente su camisa roja, y la victoria volvió a ser suya. Esa noche, sus hombres le preguntaron por que pedía la camisa roja antes de entrar en batalla, y el capitán contesto:
- "Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre, y mis soldados continúan peleando sin miedo".
Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán. Al amanecer del día siguiente, el vigía viono uno, no dos, sino DIEZ barcos piratas que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo, gritó:
- "Tráiganme mis pantalones marrones!!"



Cabo: -¡General, general, vienen los indios!
General: -¿Vienen en son de guerra o de paz?
Cabo: -¡¡Para mi que vienen en son de fiesta, por que están todos pintados!!

Cabo: -¡General, general, se acerca una tropa!
General: -¿Son amigos o enemigos?
Cabo: -¡¡Para mi que son amigos, por que vienen muy juntitos!!



El cabo mirando por el catalejo
Cabo: -¡General, general, vienen los indios!
General: -¿Se ven grandes o chicos?
Cabo: -¡Se ven chiquitos!
General: -Avíseme mas tarde.
Cabo: -¡General, general, se acercan los indios!
General: -¿Se ven grandes o chicos?
Cabo: -¡Todavía se ven chiquitos!
General: -Avíseme mas tarde.
Cabo: -¡General, general, llegaron los indios!
General: -¡Dispare soldado!
Cabo: -¡No, como les voy a disparar si los conozco desde chiquitos!

Cabo: -¡General, general, vienen los indios!
General: -¿Son muchos cabo?
Cabo: -¡Son como 2005!
General: -¿Y como sabe que son como 2005!
Cabo: -¡¡Porque vienen 5 adelante y como 2000 atrás!!

buenos dias ,pues si Rosana por aqui ya tenemos los 35 grados ayer ,pero para nosotros esto es fresquito ji,ji,ji,pues nada vamos a por este jueves ,con alegria y que tengais un buen dia

Buenas tardes parece que levanta un poco el tiempo aunque por la mañana hay que ir con chaqueta y no estorba llevar manga larga en todo el dia, El verano se esta haciendo rogar

DIFERENCIAS ENTRE RICOS Y POBRES

Rico con pistola = Precavido
Pobre con pistola = Delincuente

Rico con manicura = Play boy
Pobre con manicura = Maricón

Rico con alas = Ángel
Pobre con alas = Murcielago

Rico en un prostibulo = Busca palcer
Pobre en un prostibulo = Busca a su hermana

Rico leyendo el periodico = Intelectual
Pobre leyendo el periodico = Busca trabajo

Rico corriendo = Deportista
Pobre corriendo = Ladrón

Rico vestido de blanco = Doctor
Pobre vestido de blanco = Heladero

Rico con maletin = Ejecutivo
Pobre con maletin = Traficante

Rico homosexual = Gay
Pobre homosexual = Maricón de mierda

Rico rascandose = Alergico
Pobre rascandose = Sarnoso

Rico en una comisaria = Denunciante
Pobre en una comisaria = Detenido

Rico cansado = Ejecutivo con stress
Pobre cansado = Flojo de los cojones


Partes de accidentes
Ha circulado por algunos despachos, con gran alborozo de sus lectores, un resumen de declaraciones sobre accidentes de tráfico,
en los espacios reservados, para que los conductores resuman, en el menor número de palabras posibles, los detalles del accidente en el que
se vieron envueltos.
- Puede deducirse de la lectura que nadie es culpable, que cada cual se justifica como puede y que la "redacción" es asignatura pendiente
de muchos conductores.
Estos son los párrafos EXACTOS:
1- "Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es y choqué contra el árbol que no tengo"
2- "El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones"
3- "Creí que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella"
4- "Choqué contra un camión estacionado, que venía en dirección contraria"
5- "Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dió a mi mujer en plena cara"
6- "El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo"
7- "El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras bruscas antes de atropellarle"
8- "Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza por el terraplén"
9- "Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfonos"
10- "Llevaba 40 años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente"
11- "Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón"
12- "Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche"
13- "Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció"
14- "Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo"
15- "Estaba convencido de que el viejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé"
16- "El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pasé por encima"
17- "Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche"
18- "La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande"
19- "El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente"

Buenas tardes ,pues por aqui en tirantes y manga corta,ya tenemos los 30 ytantos de nuevo ,que tal ha ido el dia,espero de lujo,Rosana muy buenos ,no nos has contado que tal tu gatito



Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo cuando, repentinamente, vio un hombre bien formado y desnudo, tirado en el suelo. Ella pensó que sus alumnas no debían ver aquello y decide sacrificar su pudor y castidad sentándose sobre él, tapándolo con su hábito. Al poco rato de estar sentada empieza a decir:

¡Ay, san Eloy: esto no lo había sentido hasta hoy!
¡Ay, san Alejo: se me esta encogiendo hasta el pellejo!
¡Ay, san Bartolino: siento que me orino!
¡Ay, Santa Marta: esto mide más de una cuarta!
¡Ay, san Federico: mira que esto es rico!
¡Ay, san Clemente: mira que esto está caliente!
¡Ay, san Iván: hasta las bolas se me van!
¡Ay, san Fernando: siento que me estoy mojando!
¡Ay, santo Tomás: siento que no puedo más!
¡Ay san Rosendo: ¿será que me estoy viniendo?!
¡Ay, san Bernabé: siento que ya acabe!
¡Ay, santa Canuta: después de esto me vuelvo puta!

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Un indio se iba a casar con una chica blanca que casualmente se llamaba también Blanca. Por la diferencia de razas, la madre le dice a su hija: "No te puedes casar con ese indio."

Y la hija le responde: "Pero si yo lo amo, y el tambien me ama y nos vamos a casar."

La madre le dice: "si él de verdad te ama, dile que te compre todas las tierras del norte
y las ponga a tu nombre..."

La hija llorando va a contárselo al indio y le dice: "Mi madre dice que para poder casarnos debes comprarme las tierras del norte y ponerlas a mi nombre."

El indio le contesta: "Yo amar a Blanca... poder comprar tierras del norte y ponerlas a tu nombre."

Blanca va y le dice a su madre: "El indio me compró las tierras del norte, ahora sí nos vamos a casar..."

"Aún no, si ese indio te ama de verdad dile que también te compre las tierras del sur y las ponga a tu nombre."

La chica le cuenta al indio y el indio le dice: "Yo amar a Blanca, poder comprar
tierras del sur."

La chica va contenta y le cuenta a su madre y la señora muy desesperada, sin saber que hacer para impedir que se casen, le dice: "si en verdad te quieres casar con ese indio, su pene debe medir medio metro..."

Y la chica llorando le dice: "pero madre nadie en el mundo la tiene de ese tamaño", y su madre le responde: "¡entonces no te casas!"

La chica va y con mucha pena le cuenta al indio: "Mi madre dice que para casarnos tu pene
debe medir ¡MEDIO METRO!

El indio se queda pensando mucho tiempo... y finalmente le dice:

"Yo amar a Blanca... ¡PODER CORTARME UN PEDAZO!"

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La mamá de Pepito estaba a punto de tener un hermanito. Un día Pepito entró cuando su mamá estaba desnuda y le preguntó qué era el pelo que tenía entre las piernas.

Ella respondió, "Es mi trapo de limpieza."

Semanas después la mamá tuvo a su bebé, y Pepito entró otra vez cuando ella estaba desnuda, pero en el hospital el doctor le había rasurado el vello púbico. Pepito le preguntó: "¿Qué le pasó a tu trapo de limpieza?"

"Se me perdió."

Pepito, tratando de ser útil, empezó a buscar el trapo de limpiar de su mamá. Unos días después Pepito entró corriendo adonde estaba su mamá, y le dijo "Encontré tu trapo de limpieza."

"¿Dónde lo encontraste?"

"Lo tiene la sirvienta. Está lavando la cara de mi papá con él."

Buenas noches Alfredo muy buenos

El gato esta genial le debia doler la muela un monton porque esta más contento que uans pascuas

Una pregunta Alfredo tu que has ido con NCL ¿ibais a los espectaculos? es que he leido por aho que son a las 7 y a las 9 de la noche el de las 7 es muy pronto lo ideal seria ir al de las 9 pero como el horario es americano ¿es muy tarde cenar a las 10?

buenos dias ,a tu pregunta Rosana ,nosotros ibamos al de las 9 veiamos el espectaculo y luego nos ibamos a cenar ,la verdad a mi no me supuso ningun problema ,porque siempre hemos cenado en el ultimo turno,y en el barco hay comida por todas partes ,en la piscina todo el dia ,y lo que haciamos era merendar en la piscina y aguantabamos perfectamente ,por lo menos hace dos años ,es en el barco donde he visto mas comida ,en todos sitios y a todas horas es impresionante,que tengais buen dia y vamos a por el dia mas guaiiii viernes compañeros

Buenos dias. Gracias Alfredo es que habia leido por otro hilo que decian que después de la 9,30 no te daban mesas en los restaurantes a la carta que solo podias cenar en el buffet y me resultaba un poco raro, ya que que los extranjeros cenan antes pero que a las 10 ya no te dieran mesa...

Buenas tardes ,que tal ya esta aqui el findeeeee ,a disfrutarlo a tope ,Bart amigo donde te metes ,no trabajes tanto ji,ji,ji ,ahora a descansar y recobrar fuerzas

Buenos dias ,por fin sabado y dentro de unas horitas comienza mi finde a pasarlo bien compañeros ,por aqui ya tenemos de nuevo calorcita y buen tiempo

buenos dias y que tengais un buen domingo ,bart espero te comas una buena paella acordandote de nosotros ji,ji,ji,me voy a desayunar ,por aqui de momento hoy ha amanecido nubladito, esperemos que se arregle a lo largo del dia